为什么夫妻越来越讨厌对方(觉得另一半面目可憎)
为什么夫妻越来越讨厌对方,觉得另一半面目可憎?大概率的原因是:他没有满足你的“爱情剧本”。
每个人都对伴侣会有具体的预设和期待。会认为:如果他xxx,他就是爱我的;如果他没有xxx,他就是不爱我,是一个自私、蛮横、很可恶的人。
很多人在爱情里,都不会爱上具体的人,而爱的是那个自己脑海里认为的抽象的角色。
你在大脑里设定了一个伴侣的角色,渴望你现实的伴侣能像这个角色一样来爱你,当达不到你的期待时,你的期待落空,就会感受到失望,进而去攻击另一半,产生嫌弃、指责、否定、批评的行为,越来越看不上对方的人品。
伴侣是一个活生生的人,他必然有缺点,必然会没法达到你的完美期待。如果你能接受他的缺点,更专注地看着他的优点,感情有很大的机会能够幸福。
“接受伴侣的缺点”,看似简单,但大多数人做不到。
因为它对一个人爱的能力有很高的要求。
要想接受伴侣的缺点,需要你有同理心,能够看到伴侣为什么存在这个缺点,理解伴侣的过去,去关爱他的过往经历,深度理解他的行为模式;
还需要你具备情绪控制的能力,在他的缺点影响你的情绪时,你能够克制自己的情绪;
还需要你能友善地表达,正向地说出自己的需求,多给伴侣肯定和支持,而不是讽刺和批评;
还需要你转换认知,放大自己的内心世界,去接受而非排斥,去认同而非否定,你需要有智慧和胸怀。
这些都是爱的能力。
它涉及到认知、沟通能力、情绪管理能力、爱的表达能力等等。这对我们提出了更高的要求,如果渴望幸福,想要爱上具体的人,就需要拥有这些能力,在感情里持续地修行、提升。
当我们缺乏爱的能力时,就会逃避现实世界,用孩子的眼光看待亲密关系:“他没这么做,所以他不爱我,他是一个坏人,我再也不爱他了。”
这种弱势思维,近些年越来越变得普遍。
这也是很多人对婚姻不满意甚至导致离婚的人变多的原因之一:很多人都没法和具体的伴侣去相爱,无法容纳伴侣的缺点,于是给伴侣贴便签,两个人相互攻击、彼此否定,消耗感情,最终分开。
再遇到一个新的人,又没法爱上这个具体的人,只会再经历同样的轮回。
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