情感挽回：相爱的两个人为什么会吵架

　　相爱的两个人，明明双方都是真心实意想在一起的，但在一起后却经常吵架。原因往往是双方在沟通的时候，双方信息不对称，所以无法互相理解。

　　案例

　　举个常见的例子，情侣两个人约好了下班后晚上七点在万达约会，但是男生在路上堵车耽误了一小会儿，迟到了十分钟。

　　等男生赶到万达的时候，女生先是冷冰冰地询问了他迟到的理由，男生一脸歉意地说堵车了，然后女生就生气了，说：“唉，果然得到了就不珍惜，就不该这么快跟你在一起，当初约会你都是提前十五分钟到的”。男生一听也不乐意了，说“堵车也不是我故意的啊，敢情跟我在一起很委屈是吧”。女生一听更气了，“所以现在错的还是我咯?你迟到你有理”。

　　从女生的角度来看，男朋友的迟到，让她体验到了受挫和伤心的感觉。对比之前男朋友追求她时的殷勤周到，她提醒男朋友，希望男朋友像之前那样重视她珍惜她。

　　从男生的角度来看，自己只是堵车迟到了十分钟，女生就说了“不该这么快跟你在一起”这种话，自己的付出被全盘否定，于是感受到焦虑烦躁，开始质问女生。

　　女生原先就感受到受挫和伤心了，现在还被男朋友责怪，便会感受到委屈和愤怒，双方便会开始吵架了。情感问题在线咨询专家

　　这个过程中，双方觉察到的信息都不够完整，而且表达方式也不正确，如下图。

　　信息不对称，结果就是双方互相不理解。两个人都感受不到对方对自己的爱，自然会感受到无力感和挫败感。而要转变这种沟通模式，只需两步。

　　一、觉察信息

　　女生平常是一个很会为他人着想的人，如果跟朋友约会时朋友迟到了，她第一反应反而是担心对方是不是出什么意外了，不会因为对方迟到就有情绪。

　　而之所以男朋友迟到之后她会产生这么多负面情绪和想法，则是由于她成长经历中那些未被满足的需求作祟。

　　她成长在一个重男轻女的家庭里，从小得不到重视，犯错还会被家里教育说“不要给大人添太多麻烦，不听话就送你到亲戚家去”，于是她内心有两个需求从小就得不到满足：

　　1、被重视的需求

　　2、被接纳的需求

　　恋爱前，跟男朋友的互动，让她感受到了被重视和被接纳，所以她接受了男朋友的表白。但是这次男朋友的迟到，刺激到了她内心的警报系统，她开始担心：他是不是不重视我了?他是不是打算不要我了?

　　于是她会采取控制措施，要求男朋友重新重视自己，男朋友不愿意重视自己，就先抛弃男朋友以避免被他抛弃。

　　但是，上面这些信息她不知道，她只知道现在很难受，难受的原因是男朋友做得不好，于是她只会攻击自己男朋友。

　　而男生平常是一个很包容女生的人，女生的作、闹在他看来都颇有可爱的感觉。这次迟到了，他自己心里也很慌很内疚，觉得让女生一个人在那里等会让她很难过，所以一路都特别焦虑地赶过去，满头大汗地去见女生。

　　结果，女朋友却因为自己的迟到而表明后悔跟自己在一起了，一瞬间他也生气了。

　　而之所以男生对女生能够各种包容，这一次却容忍不了了，也是由于他成长过程中有未被满足的需求。

　　男生也是在一个重男轻女的家庭中长大的，作为男生可以享受父母的偏爱，但同时也需要承受父母严苛的要求和高压，无论他怎么努力，父母都会指出他的问题，告诉他“你还应该更优秀一点”。于是，他内心有一个需求从小就得不到满足：被认可的需求。

　　在恋爱前，他的追求他的付出女生都会给予积极反馈，让他在女生这里感受到了被肯定被认可，所以他追求起来干劲满满。但是这次，女朋友的提前抛弃，让他感受到了被否定，他内心有个声音“到底要我做到怎么样你才满意!”，于是他把原本该向父母发泄的质问向女朋友发泄出来了。

　　而且同样的，上面这些信息他也不知道，他只知道现在很受伤，受伤的原因是女朋友做得不好，所以质问女朋友。

　　除此之外，双方的信息差还有现实层面的信息差，比如女生提前打卡下班化妆半小时只为了让男朋友看到美美的自己、女生提前十分钟到、女生独自等待时看到附近有几个男生在等女朋友于是心里有落差感;男生最近业绩压力大、男生手头的工作没完成就匆匆忙忙跑出来赴约、男生发现可能迟到之后一路就特别焦虑还剐蹭到了别人的车约会完还得去处理等等等等。

　　双方都有一些自己知道或不知道的让自己感受到压力，引起自己情绪的事情，且都没有向对方表达出来，于是信息不对称的情况下，双方都产生了“你不理解我”的感受。

　　而如果双方能够觉察到这些信息跟这些信息对自己的影响，并向对方表达出来，那就能够减少很多误解，沟通和理解也才有了可能性。

　　二、表达信息

　　在了解信息的前提下，用不会刺激到对方情绪按钮、也不会伤害到对方的方式，把信息表达出来，就能够有效降低信息不对称程度，让双方都感受到被理解了。

　　这里我推荐《非暴力沟通》和《爱的五种能力》里面的表达方式，把一件事情拆解成几个维度进行表达：

　　1、事件：要求是具体、客观的表述

　　2、情绪体验：这件事带给自己具体的感受

　　3、需求：自己希望对方行为改变的原因

　　4、请求：希望对方如何改变自己的行为

　　直接以上述例子进行图解。

　　我们可以看到，如果例中的双方是用上图内容进行沟通，矛盾自然会减少很多。

　　女生：“今天你迟到了十分钟，让我感受到自己不被重视了”

　　男生：“抱歉抱歉，刚刚剐蹭到别人的车，处理了会儿”

　　女生：“啊?剐蹭到了那你人有没有事呀”

　　男生：“没事没事，哎呀你生气还关心我呀，真好”

　　女生：“哼，油嘴滑舌的”

　　这样的互动，是不是就甜蜜许多了呢?

　　结语

　　建立亲密关系是一个人格疗愈的过程，关系中的诸多不确定性和冲突，会暴露出你人格中的缺陷和弱点，如果出现了冲突后，反省自己的缺陷和弱点，跟对方分享经历分享创伤，怀着感恩之心请求对方帮助自己改变，那关系就会向积极的方向发展;

　　而如果出现了冲突后，一味地责怪对方让自己不舒服了，也没有丝毫了解自己改变自己的意愿，那就白白错失了疗愈的机会，关系自然也会很快走到终点。

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