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老公说断了但仍在与小三联系(小三断联男人的心理)

文章来源:情感学院   发布日期:2021-11-29 17:47:32

为什么男人说会断小三,你就轻易相信?

世界上的事情,凡有因果,因为你轻易相信,轻易原谅,愿意给对方机会,这就是因。

其实按照我们正常理解,男人出轨,女人原谅,男人应该感激,为什么还会出现欺骗,不断小三的行为?

因为男人本身都倾向于三人行。只不过大部分男人只是停留在想象的阶段,不敢做。

但是出轨的男人,在老婆没发现的情况下,就是过三人行日子的。

尝试过三人行,那么妻子轻易就原谅了,这个时候,就会再次以身犯险。

我在群里,经常有姐妹提问:这个世界上有不出轨的男人吗?这个世界上,真爱是什么样子的?

深究下去,就是因为现在这个社会,对于婚姻的道德底线意识越来越淡薄,出轨在婚姻中出现的比例逐渐升高,让很多人在择偶上,有了极大的顾虑。

老公说断了但仍在与小三联系(小三断联男人的心理)

那我们回到我之前说的,为什么男人要以身犯险,不跟自己好好过日子呢?有一个大度到可以原谅出轨行为的妻子,还不够令人感激?

01 出轨男和小三是真爱吗?

大家知道出轨的男人和小三之间会有什么样的感觉了吗?他们会有强烈的情绪,过山车一样会有非常强烈的性体验,非常欢愉快乐,不可抗拒地死了也要爱;他们会非常非常的关注对方,两眼只看对方,然后他们还看别人吗?

不了,是吗?

这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了,事业家庭孩子都不要了,只关注眼前这个人,他只关注那个小三。

有些姐妹问:我跟他结婚十几年,真的一点感情也不讲吗?对我的伤害视而不见,也就算了,对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗?

是的,脑疯的男人,根本看不见你。他的关注点完全在小三身上。

同理,有些姐妹这时去跪舔,去改变自己,做一些挽回之事,他一样也看不见。

大家去换位思考一下就行,人家正在体验极致的快乐,我们非要往外拉,能拉出来?

这种强烈的感觉,我在咨询时做过统计,一般出现在困难重重,不被世俗接受的爱情里,比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。

这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助,这种情况,会带着你的情绪上下翻滚,让你误以为如此强烈的刺激是爱,其实只是情绪罢了。

如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪,体会到了一种不可抗拒感,爱得不可自拔。好,我告诉你,就是激情之爱

这只是亲密关系的最初级阶段

可小三也是女人,也会成长,她总有一天会褪去荷尔蒙,认识到这个男人的本质,客观地评价他的道德。

当她意识到这个男人曾经是个抛妻弃子的人,小三就不会鄙视他吗?

世俗的阻力,让他们在一起时倍感珍惜,荷尔蒙迸发,以为这就是真爱。

老公说断了但仍在与小三联系(小三断联男人的心理)

可惜,这只是心理学上的“罗密欧与朱丽叶”效应而已。

当他们是偷情时,激情、刺激,充斥着这段关系,偷情的性爱,都是极致的美好,让人流连忘返。也总有出轨男说,小三让他恢复青春?是的,这是必然,荷尔蒙就是这么有效。

被发现以后,老婆的阻挠,社会的压力,更是给了他们动力,一定要在一起,这段感情简直惊天地泣鬼神。

瞧,这才是真爱呢。

可惜,当他们真正能够光明正大地在一起时,人们的阻挠和荷尔蒙都褪去以后,他们终究要面对生活的屎尿屁和柴米油盐。

跟哪个女人不是一样要面对生活的琐碎呢?前期再甜蜜,生了孩子照样要吵架,小三照样会在家里不施粉黛。能做出跟有家世的男人保持关系的小三,怕是不会是省油的灯,会给他无条件付出?到时候,怕是男人给小三洗袜子做饭喽。男人会甘之如饴?能坚持几年?

所以,别觉得自己失败,你只是被短暂的挫败,而且败给的不是男人也不是小三,只是人性的荷尔蒙。

02 抓紧利益,以自己的利益为准则

第一,证据。

不管是装也好,不管是诱敌也罢,先把出轨的证据保存好。

我写过如何去找出轨证据,大家可以自行翻阅。

第二,找到证据,摊牌。

当你觉得心态已经调整得差不多,可以理智去看待问题的时候,拿着证据,放在对方面前。

他既然能狡辩第一次,也能狡辩第二次。

有证据,让他无从狡辩。

既然理亏,他就一定会再次跟你认错。

记得,在这次的摊牌中,拿着你的手机,做好录音准备,这依然是证据。

当他认错的时候,请学会绿茶一些。

“之前你去乱来,我强忍着内心的痛苦,想着这个家,所以原谅了你,希望跟你好好过日子,但没想到,你又这样伤害我,算了,我们离婚。”

说离婚,是为了掌握主动权。

一个会认错的男人,嘴上功夫厉害的男人,不允许自己先失去。

所以,你提离婚,对方大概率不会同意。

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第三,摊牌过程中,开出适当代价

这个时候,请开出你的条件。也就是为对方出轨,增加代价。这个代价可以是房子,车子,存款。

记得,咨询律师,假装可怜,利用愧疚心理,让对方签署婚内财产协议。

说的时候,不要为了开条件而开条件,而是要看上去仿佛是在下一个重大决定。

犹豫一会,拉扯一会,拒绝一会,嗯,大概是这样。

而这里有一个行为重点:在开出条件以后,附加一句话,我还没有做好原谅你的准备,这件事对我打击很大,我需要时间平复心情,原谅不原谅看你态度。

这是为了避免,对方认为,在签署协议以后,就算是原谅了。也给对方敲一次警钟:我们没上一次好忽悠。

让对方的心及时松懈,那是不存在的。

哪怕要原谅,也要口对心的原谅,而现在,我们还做不到,如果原谅,日子一样过不好。

03 原配之路,在哪里?

对于原配而言,走出被出轨的泥沼,获得新生,需要走过三个阶段:

修复创伤期

审视自我期

前行期

说起来,可能就几个字,但思姐在群里陪大家的日日夜夜,看了太多姐妹的留言,知道大家的痛苦,知道大家的反复。

光第一个阶段,就差不多需要半年的时间,而且是在我带着的情况下(一对一帮扶略快一些,看个人情况)。

我知道你们会自卑、会有被抛弃感、会不知道路在哪里,会内心充满了:你凭什么这样对我,你为什么这样对我,这样的问句。会被他和小三的一举一动牵动情绪。情绪上来就恨不得去报复,但自卑心一上头,又恨不得去跪舔,把男人拉回来,问问男人,你给他生儿育女,到底比小三差在哪里。

跟这些情绪抗争的日日夜夜,思姐陪了不知道多少姐妹,聊了不知道多少个凌晨1点,只因为半夜的时候,正是你们最痛苦的时候。

老公说断了但仍在与小三联系(小三断联男人的心理)

相信自己,也相信思姐,看到了这篇文章,就是找到了我们的大本营。在这里,你能走出来,能把自己的自尊和自信找回来,完美地对那个渣男说:NO。

抓住自己的最大利益,开始新生活。

第二个阶段,等大家的自信回归了,不再关注男人了,不再去问为什么了,反而姐妹们的出轨老公,很多都要回头了。但她们仍然需要审视自我。所以这时对她们的考验才刚刚开始。她们需要战胜自己内心的依赖,不能轻易原谅。

只有想清楚自己是谁,你要什么样的婚姻,才能正确判断这个男人是否还值得一起前行。

第三个阶段,前行。这时,你应该可以快乐地跟思姐一起学撩男了。无论你是跟谁在一起,无论那个人是你的前夫还是别人,你都可以获得幸福。你不惧怕离婚,不惧怕被出轨。

你有底气面对未来的一切艰难险阻,所以,当你又一次遇到爱情时,你也能敞开胸怀拥抱爱。

思姐这里,很多姐妹到第一阶段的后期,就开始了开挂的人生。有的有了自己的副业,比如上一篇文章里的姐妹,开起了自己的培训班。有的跟着思姐开始写作,在增加收入的同时,成了斜杠青年,向大V的路上一路进发。

很多姐妹在第二阶段,开始思考人生,深刻地感受到自己前三十几年过得是那般浑浑噩噩。一场婚姻危机,反而让她活明白了,从此,只为自己而活。

她们不怕对方再次出轨,因为她们有转身的能力。

老公说断了但仍在与小三联系(小三断联男人的心理)

她们手里握了主动权,男人回不回来,她们都能活得很好。

她们也不会用这些往事折磨男人,折磨自己。

因为她们知道,过去在婚内的自己,还有50%的不足,她们在着力提升自己这50%,不自卑,不跪舔,轻松地,快乐地,过好自己的下半生。

这就是,被出轨以后,思姐这里的原配之路。

思姐这里还有一些姐妹,是被出轨几年才找到我的,她们进群一段时间之后,都会说,后悔没有早点找到思姐,找到这个大家庭,那样,就不会被这件事,浪费自己那么多年的青春。

每每看到这样的感悟,我都有点心疼。

中国的大环境,在被出轨这件事上,太容易去谴责女人,这些不甘心和自责感,会让女人几年走不出来。

所以,我希望如果你遭遇这样的事情,第一件事,不要自责,也不要自卑,被出轨不是你的问题。

请小心翼翼地护好自己的自尊,不要急着去反思,出轨不是靠你反思就能杜绝的,只会起反效果。


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