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挽回绝情男友的成功案例,他们都幸福了

文章来源:情感学院   发布日期:2021-11-22 17:35:59

  异国恋是什么?

  是我看到的是太阳,你看到的却是月亮。

  是我用晚安换你的早安。

  是你开始工作的时候,我在熬着黑眼圈跟你说话。

  因为疫情,今年因异国恋分手来咨询的尤其多。其中有人跟我说,已经400多天没见了,有时候视频的时候突然会恍惚,觉得"这个人我真的认识吗?"

挽回绝情男友的成功案例,他们都幸福了

  这不,这段时间,我经常收到后台大量私信,问我:异国恋能不能挽回,男/女友在异国他乡,还有挽回的几率吗?隔着屏幕,我都能感受到,这些小伙伴的不安和焦虑以及满满的担忧。

  其实,就挽回这件事儿来说,只要我们用心去做,没有什么是不可能的,对不对?

  但是我也懂异国恋分手的小伙伴的心情,可能大家担心的并不是挽回成功与否,而是相隔千万里,见不到,摸不到,在这种情况下,当挽回这两个字出现在自己脑海中的时候,却发现无处下手。

  就像什么呢?别人吵架分手,可能一个拥抱,就能让对方回心转意,即便没有回旋的余地,但是分手的仪式,也能感受到对方的温度,而异国恋呢?别说疫情出不去国门,就算可以,昂贵的机票和难以下来的签证,就像是一道道鸿沟,隔在两个人之间。

  我见过太多的异地恋、异国恋明明有很多回旋的余地,但是都因为各种原因,最后不得不放弃,因为只要是个人,就懂得权衡利弊,在现实面前,有很多人不得不低头,即便是很爱对方,也会忍着伤痛、忍着眼泪,选择转身。

  那话说回来,异国恋真的就不能挽回吗?NONONO,除非是触碰了原则底线的情况,否则异国恋,想挽回一点都不难,我说这句话,不是老生常谈,也不是站着说话不腰疼,因为我认为,只有深爱过的人,挽回几率才是最大的。

  而对于每一对恋人来说,在选择异国恋开始,他们一定是彼此深爱,才能在明知道要忍受时间和距离的煎熬的情况下,依然会为了爱情奋不顾身,对吧。

  所以你看,听我说完,是不是觉得,在绝望中找到了希望呢?我也相信,看到这段话的你,一定在脑海中回忆你们的过往,然后满脸泪痕,点点头,告诉自己,"对,我们很爱对方",所以,不要悲观,也不要觉得这是什么难事儿,只要你肯,没有什么事儿是做不到的。

挽回绝情男友的成功案例,他们都幸福了

  今天呢,我整理出了一份之前异国恋成功挽回的案例,拿出来跟大家分享一下。

  咨询者洋洋跟前男友是大学同学,在大学谈了四年恋爱,在大学的时候,两个人可以说是爱的很深,彼此照顾,彼此扶持,相互成长,但是毕业以后,洋洋选择了去国外深造,而男友却选择了国内的一家公司,于是两个人开始了异国恋。

  从咨询的记录中,不难看出来,洋洋对自己的行为有一个正确的认知,并没有把分手的归因,全推给对方,但是异国恋面对的问题,也确确实实都摆在眼前,而对于异国恋的情侣来说,如果没有一个良好的心态建设,没有一个较高的信任度和包容度,是很难跨越山海,山海都可平的。

  他们的问题,也在异国恋的相处当中,渐渐的出现隔阂和摩擦。

  通过洋洋的描述我基本可以断定出,男友也并非真的想分手,真的就想结束这段恋情,而是因为咨询者因为长期的作儿啊闹啊,让男友的负面情绪不断的递增输入,导致男友工作频繁失误,影响到了生活,而男友也并非不爱他,试想一下,两个人家庭都不错,也相爱很多年,感情如果都没有问题,开花结果是必然的。

  但是男友提出分手,一方面是长时间的负面情绪累积,产生了"情绪筑墙",另一方面呢是想及时止损,损的不是彼此的时间和精力,而是彼此之间在这种负面情绪下,导致工作上的各种失误带来的后果。

  从心理学上来说,有一个概念叫:"狄德罗效应",它的意思是说越是得不到满足,当得到一件远超我们现有物品档次的东西,反而越来越不满足。

  简单来说就是,因为是跨国恋的关系,男友对洋洋加倍的关心和爱护,可是洋洋却越发的不满足这种情况。

  当然了,作为女人来说,我是可以理解洋洋的行为,女人嘛,都是贪心的家伙,想要爱人很多很多的爱,这就导致了,男人拼命的给,女人拼命的要,最后就会出现,女人不停不停的索取,男人呢?给累了,当初的爱变成了负担。

  同样的,作为情感咨询师的角度,我也能特别理解洋洋的男友,毕竟没有出轨,没有外遇,相反,一直在这段跨越山海的恋情中坚定不移,自己也在照顾女友的情绪,但是女友却不懂得理解自己,一直在作儿,这换谁,谁都受不了,更何况,见不到,感受不到对方的温度,只是隔着冷冷的手机屏幕,对不对。

  其实在整个咨询的过程中,我发现洋洋的情绪波动是很大的,而且整个人的状态还是停留在对对方的索取需求状态,比如像她说的,在生日当天一直绷着,等待男友的祝福,最后还是主动问了男友,男友才说了一些祝福的话。

  但是男友呢?显然是不太情愿的,因为男友在提出分手以后,产生了心理防御机制,也就是说,我怕走近你,再次受到同样的伤害和影响,我恐惧这种负面情绪的产生,所以,我拒绝靠近你,我要保护我自己。

  其实人嘛,都是会权衡利弊的,在我们受到伤害以后,会自动形成某种保护机制,避免再次受到同样的伤害,这都是人之常情,毕竟我们都是人,是人就有自己的情绪和保护自己的方式,对不对。

  那咱们说,一段亲密关系在建立的初期最重要的是什么?是舒适感对不对,那在亲密关系发展中的时候,靠什么维持呢?除了我们常看到的,激情啊、承诺啊等等,还有关系的平衡度,后期的亲密关系呢?靠的是信任和依赖值。

  可是在他们的相处中,显然打破了彼此的舒适感,而咨询者的态度也让这段关系失去了原有的平衡力,最后让一段关系出现了隔阂和裂痕,也让对方产生了巨大的负面情绪,也对这段关系产生了排斥心理。

  我相信,当我说到这的时候,很多有挽回经验的小伙伴都会说,只要对方没有负面情绪,慢慢就会接受当事人了,没错,所以,异国恋我们怎么挽回呢?

  异国恋如何挽回?

  前面我说过了,洋洋的情绪波动很大,而且心态也不是很好,这是所有挽回者在初期的时候一个惯有的状态,可是,试想一下,我们自身心态都有问题,情绪波动还很大,挽回怎么能顺利进行呢?

  更何况,你挽回的这个人已经有"情绪筑墙"和"防御机制",如果你将不稳定的情绪再次传递给对方,对方不仅不会回来,甚至连最基本的联系都不会再有。

  因此,我们要调整好心态,要反思,在相处的时候,自己已经认知到的一些错误行为,并且想明白,对方为什么会出现这样的状态。

  在情绪方面呢,要告诉自己,我想挽回的是这个人,但是不是我要的最终结果,我希望我在这个过程中,是学到东西,是成长了的,我会懂得怎么去处理亲密关系出现的问题,以及怎么经营这段感情,如果最后还是挽回不了,也没关系,至少我曾经为了这段关系,努力过了。

  其实啊,为什么很多人在挽回中控制不住自己的情绪?那是因为大家太想要一个好的结果,正是因为想要一个好的结果,才会迫切的希望未来发生如自己所期待的那样的完美结局,所以才会在挽回过程中,出现情绪失控,或者被情绪所控制的情况。

挽回绝情男友的成功案例,他们都幸福了

  但是话说回来,有用吗?显然是没有,只不过是让自己更加被动而已,对不对,对我们的挽回丝毫起不了什么更大的作用,毕竟对方不会因为你控制不住情绪,就立刻回到你身边,相反会更加的排斥你,远离你这颗定时炸弹。

  我相信很多小伙伴都跟咨询者洋洋一样,在挽回中,心态也不好,情绪也不好,对方也没拉黑删除你,并且跟你也有基本的联系,但是却让你搞的跟世界末日一样,每天想的都是"他不回我信息怎么办?""他对我这么冷淡是不是不爱我了""老师,我现在太痛苦了,他从来没这样对过我,我有点崩了"……

  相信我,这样的你不仅不会逆转局面,还会把自己弄的越来越糟糕,慢慢的就会迷失自己,在自己的框架里出不来,也会在痛苦中越陷越深。

  在挽回中,你越是将自己的状态调整到最好,你越是松弛自己,你才能跳出自己的"反刍思维"怪圈,才不会深陷在痛苦中,相反,会更好的认知到你们之间的关系中出现的种种问题,以及对方看待关系的想法。

  什么是"情绪筑墙"呢?

  简单来说,就是当对方知道你的意图之后,对你所产生的内心防备,情绪筑墙一旦搭建起来,对方就会条件反射性的对跟你接触产生防备,甚至是抵触。

  因为在他眼里看来,你做这一切只有一个目的,就是想挽回他,但是我们又都知道,对方因为极高的负面情绪,已经开始排斥这段关系,所以,如果你很激进说一些措辞,就会导致关系更加恶劣,也会让这段已经破裂的关系更加的雪上加霜。

  这是我让洋洋给男友发的一段合理化措辞,当洋洋转给我看的时候,我很开心的告诉洋洋,从男友的态度上来看,在分手的这一个月,男友的负面情绪浓度明显没有之前高了,并且在洋洋说出这段话后,男友会主动关心洋洋。

  那么重点来了,男友还是在默默的关注着洋洋,因为他说:"看你的朋友圈",这句话暴露了男友的状态,试想一下,真的想分开,真的不爱了,谁还关注前任的朋友圈啊,即便是看到了,也不会多问一句,因为这个人跟我没有关系了,对不对。

  那现在既然男友能通过洋洋的朋友圈问出这个问题,说明了什么?说明,他虽然说了分手,但是还会关注洋洋的动态,并且也很关心洋洋。

挽回绝情男友的成功案例,他们都幸福了

  所以,我抛给了洋洋几个问题:

  1、回想一下,过去相处中,对方最喜欢自己的地方是什么?

  (在复合以后,可以强化这方面的特质)

  2、在过往的交往中,男友会因为什么而感到开心。

  (可以利用男友的喜欢,加深亲密关系的紧密度)

  3、男友的态度比较明显了,那复合以后,在不能解决异国恋的前提下,能否不再重蹈覆辙。

  (能否改善自身的问题,不然关系再次出现破裂)

  4、能否跳出自我框架,更多的是去关注男友的需求感。

  (能不能在复合后,不再索取对方满足自己的需求,而是给予对方的某种需求)

  5、异国恋始终是存在不确定性,在短期之内能否解决。

  (对未来有没有一个规划以及未来关系的走向目标)

  6、如果还要持续一段时间异国恋,自己是否能把控住这段关系的走向。

  (复合以后,还是异国恋,能不能处理好再次出现的某种问题和摩擦)

  这些问题的答案,直接关系到这段感情,能不能挽回成功,挽回成功以后能不能出现重蹈覆辙,因为这些都决定了未来复合以后关系能不能长久走下去的重要因素。

  我让洋洋想好这些问题以后,就要利用朋友的身份跟男友聊天,找回原有的舒适感和愉悦度,让男友觉得,即便是有过不开心的相处和经历,但是跟洋洋现在的相处中,还是很开心的,也很舒服。

  其实啊,我个人认为,不光是亲密关系,就连朋友之间也是,谁能让我舒服,我就愿意和谁交往,我能跟谁相处的快乐,我就愿意花更多的时间跟这个人交往,对吧。

  所以啊,在爱情中也不例外,正所谓"吃啥补啥",亲密关系在哪出现了裂痕,我们就在哪开始补起来。

  要知道,很多时候,找一个让我们快乐舒心的人不难,但是这份感觉能在一段关系能一直持续下去却很难,简单来说吧,就是我想找个让我舒心的人不难,可能大街上一抓一大把,但是这个人能让我一直舒心吗?不一定吧,因为人都会变,会随着关系的长久而出现各种变化,但是你却能做到始终如一,这就很难得,对方也一定能感受到的。

  我相信很多人都能在各种平台看到一个广告:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。

  脑白金和节不节的有关系吗?没有吧,过节可以送各种礼物,但是广告却生生地把两种不搭噶的东西联系到了一起。

  以至于,某位朋友一说到过什么节,送什么礼物,我们就调侃道,送脑白金那?

  其实啊,这就是作为商品宣传来说,最成功的洗脑广告,广告商家给你植入了"心锚"中的"诱因"成分,当你一听到这句话的时候,大脑自然"反应"就是脑白金。

  那么,像这样通过某种刺激,利用"诱因/反应"让人想起与之毫无关联的事物,这种心理诱导就成为"心锚"。

  在比如,一提起类似的感情,你就会想到前任;当你跟朋友侃侃而谈饮料的时候,你就会想起初冬的第一杯奶茶,等等。

  在很多心理治疗中,都会用到这种"心锚催眠"方式,试图通过某一个行为,反复的对患者进行诱导,使患者产生条件反射。

  在我们的挽回当中也是如此,怎么建立心锚,如何运用心锚,这都会让对方跟你产生对过去回忆的共鸣,致使想起你们曾经的美好,促进复合之路。

  1、 要有效地建立心锚

  心锚的建立,不能随便,因为心锚是会随着对方状态的强弱而发挥功效的。

  那怎么做呢?首先你要调动起对方的情绪,让对方是有情绪波动的,当然这个波动要是积极的正向的且强烈的。

  比如,在聊天之前你说了很多让对的开心的话,对方的情绪很高涨,这个时候对方的血液是上行状态,整个人会处于一个非常兴奋的状态,然后你可以抛出一个跟你们过去有关的橄榄枝,从而引出心锚。

  我举个例子:

  你可以说:"最近上班特逗,我们公司来了个新人,可能眼神儿不太好,公司有一面大玻璃,老是被保洁阿姨擦的很亮,每次他走过去都能撞上,一撞我们乐的就不行了。"

  "哎,你还记得吧,上大学那会,有一次,在食堂,你也撞玻璃上了,我蹲地上笑半天"。

  你看吧,由一个跟过去关联的引子,引出了你想建立的心锚,既自然,又不刻意,而对方因为之前你们已经聊得很开心了,情绪处于一个浓度的阶段,他只会想到开心的事儿,不会想到你有什么实质性的目的,所以,要在对方状态特别强烈的时候,施以诱因。

  2、诱因必须独特。

  提供的诱因必须是对方脑子里清晰记得的,且是当时非常让对方有记忆点的事儿,如果对方都没放在心上,心锚是无法建立的。

  这个时候,你就可以来一场头脑风暴,回忆一下,过去的相处中,有什么特别的事儿,是让对方记忆非常深刻的,或者是你们经常做的,让你们两个人都感觉到幸福的事儿。

  比如,你们曾经看完电影出来准备美美的吃上一顿晚餐,但是天公不作美,下了一场瓢泼大雨,为了不让你挨浇,他站在大街上打车,最后被淋成了落汤鸡。

  然后你就可以说:"我这下雨了,老大了,下班又要晚回家了"。

  他一定回复你,下次备把雨伞,或者责怪你,怎么不打好提前量,在公司准备一把雨伞,以防不备之需,这个时候,你就可以植入心锚了:"怪我,忘记了,对了,我想起来了,那次看电影,你被浇成落汤鸡,现在想想我还想笑。"

挽回绝情男友的成功案例,他们都幸福了

  然后,有来有回,心锚植入成功,你们开始回忆那天的场景,他笑那时候自己怎么那么傻呢,你笑他全身湿哒哒的样子。

  对于"心锚"很多心理学家给出过一个定向的概念:只要是共同经历且记忆深刻的,不管时间过了多久,只要因为某种外部因素,就会触发心锚,想起很久之前的事儿。

  这就是为什么,当我们时隔很久谈起前任,你会说出很多曾经共同经历的事儿,甚至你以为你都忘记的,也会随着心锚的触发,全部涌现出来。

  当然了,我们的挽回是充满多元化的,没有固定的一个模式,所以也不要生搬硬套。

  其实啊,在我所接触的挽回案例中,有很多特别的,难搞的,但是为什么今天我要把这个案例拿出来跟大家分享呢?是因为,我想跟那些异国相恋的情侣,一些信心,一些希望,不要觉得,哎呀,我们是异国恋,不好挽回,挽回不了了,不要这么消极。

  首先我们要知道一点,任何感情只要这个人是我们爱的,都值得我们去努力的挽回,尝试修复这段感情,对不对,其次,以我咨询师的视角,我还觉得异国恋蛮好的,因为比正常的情侣多了很多新鲜感,只要我们把握好,关系的节奏和感情中的分寸,想获得幸福,很容易。

  虽然说,异国恋不容易,高价的机票、难搞的签证、时差的不同会成为两个人世界中阻碍,但是对于相爱的人来说,只要心的距离不曾遥远,那么这个人就是时时刻刻在你身边。


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